Un samedi en enfer

J’ai passé un samedi en enfer, le matin, je ne savais même pas si je serai capable de me lever, cette impression de n’avoir qu’une seule à faire, pleurer, encore et toujours. Mais, il y avait les enfants dans les pièces à côté qui commençaient à s’agiter, un repas d’anniversaire à honorer. La première des choses a été de s’avouer vaincue, ne pas essayer de lutter, de trouver en soi les ressources que l’on sait ne pas avoir. Une séance de psy le vendredi soir, et les répliques le lendemain, des répliques sourdes, mauvaises, angoissantes que rien ne vient canaliser. Je sais que le soin est à ce prix, il passe par des phases de descente aux enfers. Ces jours-là, chaque heure sans pleurs est une petite victoire sur soi-même, sur sa qualité de mère qui ne doit pas alerter ses enfants. Chaque heure qui avance rapproche du moment de se coucher et de pouvoir laisser libre cours à ses angoisses, à ses peurs, à cette peur de finir par accepter. Je n’ai pas encore renoncer à l’idée, je n’ai pas encore céder contre l’évidence, je ne veux pas encore me dire que jamais, je ne le reverrais, que jamais son nom ne s’affichera sur mon téléphone. Je ne veux pas lui trouver des raisons, je ne veux pas entendre des explications logiques, je ne veux pas tout cela.

Je suis entre deux mondes, entre deux temps, avant le renoncement…

Et puis, il y eut dimanche, un peu comme on sort d’un tunnel, le matin qui n’est plus chagrin, l’envie de voir du monde, et puis celui d’aller courir et de faire du pain, une autre victoire, une journée entière de paix intérieure. Sans tirer de plan sur la comète, sans espérer quoi que ce soit de plus que ce jour au calme. Pierre à pierre, petite victoire après micro-avancement.